夫妻之间相处要信赖，问：我和老婆结婚三年了，关联相对稳定、开心、甜美。彼此之间其实也有不少难点，但在学习中你的一些课程内容、大家一块上课，双方都有所进步。

　　刚刚，我忽然意识到：大家现在和我妈住在一块，只须大家那个房屋还没室内装修，两个人一块回来时，感觉非常焦虑不安。

　　举例说明，比如大家两个下班了一进门时，我妈就拿出一个某拼微信二维码让我扫。我已和她说了不少次，不必在墙上消耗不少精力。

　　假如常常只有我一个人和我妈在一块的时候，我一定会略微耐心一点，我便和她说这样的情况，但倘若我老婆同样在，我就不想让亲爱的人感觉我妈是如此子的。

　　我有些时候会担忧我老婆对我妈有一些消极的点评，也害怕我爱人对我有负面反馈。

　　冷爱回话：

　　男主所提出的这样的情况特别的好，表层看上去非常浅易，但事实上蕴藏了非常深刻的回答。

　　这个回答有三个层次：

　　第一个层级：操纵。

　　我就先说一个故事。一个从家乡出来的孩子到城市的进步，缴了一帮朋友。有一天，故乡里与他关联还挺好小翠忽然来公司办公室联系他。他特别担忧同事见到小翠将来，对自己形成一套不太好的看法。我里面没岐视乡村者的意思，我是农村出来的。

　　怕其他人对于大家的印像降低，实质缘由在于想控制别人对于大家的看法。

　　好似以上男主，就要操纵老婆对我们的评价，不想让我们的母亲在老婆心里变成一个非常low得人，从而感觉自己有一个非常low的母亲。

　　这也是很典型的本质顾忌，这种本质顾忌会让一个人相当地痛楚，只须大家控制不了别人对我们的评价。

　　第二个层级：评定。

　　以上小故事男主事实上不但怕老婆对母亲这件事有偏见，深层次的是他原本便对母亲的这件事情有偏见。他感觉在某个拼上砍一刀是一件不好的事。他对于母亲有一种评定：“她叫我去扫微信二维码，叫我去给他砍一刀，我感觉非常low。”

　　但大家一般讲，期望他们去干某事或期望他们如何，其实是大家我们的事。

　　因此，男主期望自己老婆不必贬低母亲，事实上就是期望自己不要贬低母亲，或自己承受不住母亲如此做。

　　说到底，男主对母亲的行为是有偏见的。

　　这个不是老婆的事情，而是我们的事情。

　　第三个层级：「我执」。

　　夫妻之间相处要信赖，再深一点的维度，便是男主没办法同意这种人居然是自己母亲。

　　男主最本质的对母亲有一个更好的想像，感觉自己千辛万苦学习培训得这样高端，母亲也肯定非常高档才会对。

　　但大家有一句话是这么说的：「我」是所有的根本缘由。

　　这其实是一个较为容易见到的难点，我也曾踏过那样旅程，我的经验是：「我」是所有的根本缘由。

　　不少人的烦恼都是来自「我执」，即针对自我的执着。

　　破解的全过程，就叫做「破我执」。

　　男主感觉自己应该有个更好的爸爸妈妈，但句俗话说的好：金窝银窝都不如我们的狗狗的窝。

　　即无论他是什么样的爸爸妈妈，在爸爸妈妈角度上，她们已经做到了他们可以做的所有。

　　倘若大家感觉自己值得最好的爸爸妈妈，恰恰说明大伙不承认我们的一部分，根本就没接纳自己。

　　了解同意自己、容许爸爸妈妈就是这个样子，是一件非常重要的事情。

　　容许母亲手里拿着某拼App扫微信二维码、容许她的名字叫自己砍一刀，甚至能和她说：“砍一刀太少，再给你砍10刀。”

　　以开玩笑办法而言，这件事事实上也就过去了。

　　大伙估计要活的非常透亮，才能搞了解一种生活境界：与其原本。

　　就是为了同意他们原本就是如此子，另一方就是这样对待自己。

　　总的来讲：

　　男主要信任自己喜欢的人有实力分辨母亲和你中间是两人，有能力去分辨母亲与你是不同的。

　　建议男主第三修自己，放手我们的评定、消除「我执」。

　　夫妇共修是一件特别快乐的事。男主能遇见一个和自己一块学习进步的老婆，是很十分可贵的。大伙也赞美你的另一半，由于有一个那样想学习的老公也不容易见到。